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亭妘

亭妘——被遺忘的小事 我看著牆上時鐘的時針每分每秒的走動著。須臾,視線又回到了手中的書本上,但心中的另一個聲音不斷地打擾我閱讀的興致。那顆心已然不在書的海洋中徜徉,而是飄到了記憶中的那個時間軸,那個膽小、冷漠的自己。 "五、四、三、二、一",這一刻總是有人心中默數著。 "叮鈴鈴",放學鐘聲響起,許多人極其期盼的時刻終於來臨。 "起立、行禮、謝謝老師!",同學們雀躍地喊道。語畢,個個背好書包衝出課室,奔向自己自由的天堂。有些同學則高談闊論,談論著今日搞笑與爭論的事件。我緩慢地收拾書包,再三檢查抽屜是否遺留物品。我背起書包,走出課室,一步一步走下樓梯,來到學校底層。 我步行到校門外,在外等待阿姨。霎時,我看到一位年邁的老奶奶,身穿敝衣,戴著一副老花眼鏡,提著拐杖,手上拿著一袋物品,步履蹣跚。我停下腳步,凝視著老奶奶的行動,心跳突然跳得很快。 "噗咚",袋子裡的物品灑落了一地,老奶奶被路旁的障礙物絆倒。當下我的心很糾結,不知該走向老奶奶抑或繼續停駐在原地,等待好心人士幫助她。看著身旁多位等候的同學,滑著手中的手機,毫無要幫忙老奶奶的意思,心中又多了幾分障礙。此時的心顫抖著,不敢踏出去心中的那一步。 老奶奶臉上表情微變,吃力地站起身來,一 一拾起掉落的物品。我頭低低地望向手中的書,慚愧不已。待老奶奶重新站起來,拿起手中的拐杖,一步一步地走向前方。看看她的背影慢慢地消失在前方,一絲傷感湧上心頭。心裡默曰:"對不起"。 自己總是有一種心態,情況再如何,一定有人挺身而出幫忙與解決問題。求學時期曾被灌輸的道德知識:幫助有需要的人,但無起效。如若膽卻的心持續伴隨一生,自己終將失去一切。 思緒又回到了手中的書本,眼淚在眼眶裡打轉。那被遺忘的小事,今日想起,那件事在我心中紮根,久久無法釋懷。我合上書本,靠在椅背,緊閉雙眸。我告訴自己:已過去,勿再回想。 #被遺忘的小事45#全新徵稿企劃徵稿中#直接臉書私訊就可以投稿了 亭妘 ...
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Sianna

Sianna——被遺忘的小事 「啪!」 昏暗的空間瞬間變得明亮起來。放下通勤包,束起長髮,卸掉妝容,一鼓作氣完成了我的「下班慣例」後,再拿起居家服和浴巾,洗澡去。 「啊啊,終於等到星期五的 Me Time 了啦!」 吹乾頭髮,點燃香薰,伴著音響播出的爵士音樂,我穿著寬鬆的居家服躺在床上,閉上眼睛感受這份只屬於自己的美好。簡單的幸福就是如此啊。 不過,星期五的夜晚還是需要跟自己來場小約會。我先來刷個Dcard,再來決定今晚要做些什麼吧。 Dcard 的經典好文上的少女漫畫情節真的讓我看出了姨母笑,越刷越發上癮,心想不如就讓今晚用 Dcard 充滿甜甜又可愛的戀愛氣息吧? 笑著決定後,我的姨母笑在看到一篇文章主題時,凍結。 / 大學遠距離的那三年,我倆熱衷於 Snapchat,於是它就成為了連繫我倆大學日常的橋樑。 每一天的早晚安、上課日常、三餐宵夜、熬夜趕作業、跟朋友們出遊,這些小事情都是我們互相通過 Snapchat 來共享我們的大學生活。 「妳剛拍給我看的那個是什麼零食啊?」 在趕著作業的時候突然手機跳出 Snapchat 的通知。 「是上次我回來砂拉越之前我們一起去 Giant 買的 Milo cube 啊。」「喔對啦!不過睡豬再吃就要變成胖豬了喔。嘿嘿!」「怎麼?變胖豬了你就不要我了啊?」「嘻嘻,現在都已經卡在我心裡,出不來了啊。」「你也一樣卡著了好嗎⋯⋯」 汗顏,真不愧是你啊,piggy。雖然撩的同時還不忘損我一番,但原本木訥的他,想要給我多一些安全感所以才變成這麼會撩來逗我笑了是嗎?不過,這樣短短的幾句讓我更想念他了好嗎!真是的。 你這個 piggy,還真的是我甜蜜的負擔。 / 「因為妳在瘦的時候走進我的心裡,胖的時候卡住走不出來。」 看著這個 Dcard 文章主題,腦海不自覺浮現出幾年前那個坐在書桌前,抱膝跟他在 Snapchat 上互通信息的畫面。 相同的一句話卻被你賦予了不一樣的意義。 / 我們長大的家鄉幾乎每個地方都有我們的足跡。 分手後第二年,每個我們曾經到過的地方、見過的風景,我們的笑語、爭吵依舊歷歷在目。 一句話,一首歌曲,一股似曾相識的味道,都觸動了我們曾在每個角落留下的痕跡,觸動了被我遺忘的小事。 這些「小事」從來都不只是小事。 因為那是我們愛情的樣子,是你把我放在心裡的證明;因為我還愛著你。 / 「啪!」冷色調的白色吸頂燈已經被切換至柔和的黃色床頭燈。 「既然記起了,那就好好地回憶一下吧。」 #被遺忘的小事44#全新徵稿企劃徵稿中#直接臉書私訊就可以投稿了 Sianna ...
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Serene

Serene——被遺忘的小事 池塘邊的榕樹下知了在聲聲叫著夏天草場邊的鞦韆上只有蝴蝶停在上面…每當《童年》這首歌響起時,總會讓我陷入回憶的深淵!猶記得小時候,住在窮鄉僻壤。大人從早忙到晚,顧著找生計。小小孩們各有各的看家本領,自己找樂子。無憂無慮,快樂似神仙!小時候的木板屋,座落在鐵道旁。漫漫長長的鐵道一旁長滿了茂盛的茅草。年紀小時抬頭望,總是自言自語:“茅草茅草你好高,高得像要貼著藍天了!”鐵道的另一邊,則零零散散的座落著幾戶友族的甘榜屋。列車的嗚笛聲,從遠而近。沒多久,又咻一聲走遠了。一段段的列車,隨著風兒奔馳的背影,伴隨著童年的歲月,默默地陪伴我們一起長大。鐵道旁,樹立著一片片經年累月被風吹雨打,陳舊又生鏽的鋁片圍牆。我們幾姐妹,只要稍微掀開其中一片,彎腰低頭將小身子輕輕的挪到另一邊,就是前往找樂子的路上咯!經過那長得比小時候的我,高出一米的茅草叢,有種讓人穿越到另一個時空的錯覺。隨著鐵軌的方向繼續往北走,越過一座離地大約十米左右的老木橋,繞過一個泥路彎,稍微斜身往下坡路往前走一小段路,就抵達玩樂的小天地了!望著那清徹無比的小河,一股淡淡的清泉流過心田,嘴角微微上揚。老樹下,捲起褲腳,兩腳浸入閃閃發光的河水里,冰涼無比!陽光像支魔法棒,花花灑灑點在河面上,馬上變出打架魚、小蝦、孑孓、水草、鵝卵石、紅蜻蜓、蚱蜢、蝴蝶等……還灑了一池閃亮亮的金粉。這個大大小小的家族,都是小河上默契十足的玩伴。我們二話不說,加入陣營,揮灑著幼年的快樂時光。自由自在,玩得不亦樂乎!總是等到夕陽染紅了小河的水面,才驚覺時間已經不早了。離開時,總是意猶未盡。最記得有一次在回家的路上,兩個姐姐走在前頭,隔了一小段距離。我默默地玩著小手指,尾隨在後。不知怎的,到達轉彎處時,姐姐們已經越過了老木橋。我抬頭一望,發現周圍沒人,有點慌。說時遲那時快,列車的嗚笛聲響起。我回頭一望,看到遠處小小的的列車在急速奔馳!看似很遠,嗚笛聲卻又似乎很近。當下的一瞬間,我小小的腦袋,馬上做了一個決定,要越過老木橋。心裡盤算著:“過吧!來得及的。”踏出第一步時,耳邊立刻傳來一陣陣的驚叫聲,姐姐們一直大喊:“停下停下!別過來在原地等先千萬不要…不要…不要過來…”我沒辦法回應,也沒辦法回頭!小小的我,雙腿非常專注的踏出每一步,準確的踩在鐵軌上的每一片老木。如果踩空在兩塊老木的空隙,就隨時會摔下十米左右硬崩崩的泥地上,後果不堪設想。只記得我越過了老木橋,立刻蹲在鐵軌石堆的一旁,雙手掩著耳朵。幾秒的光影,列車轟隆轟隆飛馳而過!頓時時空交錯,靈魂穿越隧道似的,忘了身在何處……回過神來,抬頭一看,兩位姐姐,已經嚇得臉青唇白了。至到現在,回首童年零碎的片段,總是覺得有一股無形的力量,在呵護著我。歲月悠悠,彷彿冥冥之中,上天自有安排。我想,我是一個受祝福的孩子。 #被遺忘的小事43#全新徵稿企劃徵稿中#直接臉書私訊就可以投稿了 Serene ...
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茉莉

茉莉——被遺忘的小事 《詩情。畫意》 「難道妥協一劃,難道放棄風格,跟風一下然後爆發……」——林夕《畫意》 (正文) 認識我的人大概都知道我除了是個無可救藥的小說迷,同時也是個有點偏執癡狂的古詩詞迷。我酷愛古詩詞——惜她的淳樸爛漫、戀她的溫柔唯美、敬她的剛勁磅礴、痴她的艱澀隱晦。唯一令我懊惱沮喪的大約就是我那乏善可陳的歷史知識了。有道是 “文史不分家”,品讀詩詞文賦時不明其背後典故直如隔靴搔癢,毫無意趣可言。 以下兩個關於詩與畫的小故事,當中的人物相信都是大家所耳熟能詳,讀起來毫不陌生的。這些故事看似理所當然且無可置疑,然探索故事主人公的精神與思想世界不正正是閱讀的眾多樂趣之一嗎?倘能從中經歷一次主人公的人生,體悟一次主人公的樂與愁,那就更美好了。正因如此,我總覺這兩個故事充滿了缺憾,而其中所缺失的倘或再無人提及,大約也就只能隨波逐流地消失在時光的洪流裡,茫然無奈地從一代代讀者的記憶中退場。 ——————— 《詩情》 大概是去年年中的時候,面書出現了一系列號稱能助人在一分鐘之內讀懂各經典文學名著的迷因,從四書五經到四大名著,再到臨川四夢,乃至四大悲劇皆囊括其中。我略為瞄了幾眼,該內容確有誤人子弟之嫌,但轉念一想,明眼人一看便知純屬笑話,我一過路人又何必上心? 如此過了好幾個月,我偶然在網路上讀到一篇文章,內容直指東坡不過是一搞笑吃貨,與時下一眾網紅美食博主無異,詞作如《豬肉頌》與《食荔枝二首》實無任何文學價值可言。看到這裡,我才驚覺自己低估了網文的影響力。 許是因為東坡肉的緣故,許多人對東坡的印象僅停留在 “吃貨”,更有者因見東坡肉是浙杭名菜而誤以為那是一道專屬於達官顯貴的菜餚。殊不知君子不食圂腴,宋人更以食羊肉為尊,視豬肉為賤食,堂堂士大夫又豈會以食豬肉為趣? 想東坡屢遭貶黜,一生坎坷,烹煮豬肉實乃無奈之舉。誰又承想一味肉竟定義了他的一生。 後世記得色如瑪瑙的東坡肉、記得中秋明月與瓊樓玉宇、記得牽黃擎蒼射天狼、記得十年生死兩茫茫、記得行人與逆旅;至於背後那些離合圓缺、那些未酬壯志、那些蕭瑟無奈,隨著時代變遷與時光流逝,大抵只剩下華文課本里的隻字片語和彩色屏幕裡的恍惚軼事。 然而既說也無風雨也無晴,也許當一個人歷經了人生一切有可能的天氣季節,哪怕是風刀霜劍也成了惠風和暢。春夢已無痕,被遺忘與被記起似乎也沒多大差別了。 《畫意》 剛上中學那年我曾為滿足自己的好奇心而加入校內華樂團,學了幾年的大提琴,结交了一些热爱古典音乐的朋友。樂團裡有位男同學雖為琵琶手卻善彈箏,只可惜因為資金不足,箏未被納入樂團之中。這位同學也因此常有懷才不遇之感,而他最在行的古筝曲便是《昭君怨》。 但說起昭君又怎能不想起那顆改變了她一生命運的 “克夫痣”。 據說西漢后宮制度嚴明,深處金字塔最底端的宮女只能仰賴畫師妙筆為她們掙得一絲出人頭地的機會。畫師們心生貪念,常藉此向宮女索賄。可到了昭君那邊,無論畫師怎麼明示暗示,她仍舊無動於衷。畫師一氣之下就在畫好的人像臉上點上一顆痣。 我不知道這個故事的可信度有多高。但許多文學作品乃至影視作品都將那位畫師描繪成一個斷送了一代美人終身幸福的反派角色。曾經我也很好奇昭君坐在踏上玉關道的馬車時有否後悔不曾給畫師送錢財,但這世上既不存在後悔藥,那後悔與否也就不那麼重要了。 只一點,倘或昭君未出塞,被漢元帝留了下來,她下半生是否從此安穩順遂? 知慕少艾是人之常情。可是似乎越來越多人對容貌姣好者抱有更高期待,同時也認為命運之神定然會給予額外眷顧。但事實往往並非如此。 紅顏彈指老,剎那芳華。若美貌真能使人一生順遂,陳阿嬌也就不必重金聘司馬相如撰寫《長門賦》,瀟湘妃子更不必對著落花感嘆 “紅消香斷有誰憐”。 白居易說得好:自是君恩薄如紙,不須一向恨丹青。 胡亂點痣固然是畫師的錯,只是君恩匆匆如流水,外貌與恩寵哪裡是一個女子可以永遠依恃的? ——————— 最近我總在思考什麼才是生活的精髓,什麼才是人生最重要。我想我大部分大學同窗會說人生就要及時行樂,但凡能使自己開心的都要盡力最實行。可是如何才能體現人生樂趣? 以上那兩個人物的故事一直不斷在我腦中盤桓。 才華。容貌。命運。 時光流轉到斑駁模糊的 2001 年。孖辮妹在那個鑲滿金邊的課室裡畫了一隻紫色的不知名的鳥。 “鳥從不應該是紫色的。” 孖辮妹不解。 她曾在某書展看見花瓶裡正在燃燒的向日葵。畫,不應該反映自身對生命的想像嗎? 星空。麥田。向日葵。 再沒幾年,我的半甲子人生就要結束了。對我來說,這是個有點不上不下的尷尬年紀。比下,我少了點天真熱誠,多了分冷漠世故;比上,我少了點謹慎穩重,多了分衝動輕狂。古人說三十而立,我只覺自己正站在十字路口前左右為難,裹足不前。 望著屋後那一大片建築工地,我想我已漸漸淡忘當年瓶中正燃燒的向日葵。 也許又過半甲子,東坡肉與克夫痣也終將隨著向日葵從我的生命淡出。 #被遺忘的小事42#全新徵稿企劃徵稿中#直接臉書私訊就可以投稿了茉莉 ...
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周愛媛

周愛媛——被遺忘的小事 《無盡的愛》 本來我以為我可以承受,原來,當真正要面臨的時候,我竟然選擇逃避,我不想放手,也放不下。它就像一塊巨石,把我的心堵著,很痛很難過。 沒想到,它還是來了而且還那麼快,問我說準備好了嗎?答案是還沒。因為,我一直抱有強烈的希望,不要讓我那麼快做抉擇。 其實,生老病死,那是正常人生的循環,可它就是來得那麼的快。心一直很糾結,很難過。 在媽媽生病住院的時候,我以為我會很害怕到醫院。從小我就對醫院有恐懼感,直到我在醫院陪伴媽媽的最後一夜的時候,我竟然一點都不害怕這個地方。可我心裡更害怕的是媽媽會不會就在今夜離開我,我覺得還需要更長一點的時間來陪著媽媽,可病痛已經讓他一直沉睡,在他閉上眼睛沉睡以前,他一直念著我名字,我也還沒來得及讓他看一眼。而當我們再次見面的時候,他就這樣安靜沉睡了。 以下這段話是寫給媽媽: 感謝這一生有您,因為有您才有今天的我,是您給了我生命,您用盡一生,來照耀著我。這輩子能和您相遇,當您的 “小棉襖” 是我的福氣,也是您與我的緣分,能夠和您一起走過 41 載,是我最開心的時刻。 在成長的過程中,我是您最憂心的孩子,是您捧在手心細心呵護,就怕磕了碰著,才成就今天的我。 2020 年 7 月 11 日,這一天是媽媽與我在世的最後的日子,而我能夠陪伴媽媽走完短暫的 66 歲人生,那是上天的厚愛。此刻,雖您與我陰陽相隔,但您一直會留在我心底,永遠都無法忘懷。 雖然,那個時候您一句話也沒有留下,但在您剩餘的時間裡,您讓我感受到您的堅強,不希望拖累家人的舉動,情願讓自己受苦,燃燒自己來為我們家人得到安逸。失去您,讓我的心好疼,但能夠看見您走得那麼安祥,我也不再那麼難過,我們來生再相聚,我下輩子還要當您的孩子。 因為媽媽的離世,讓我竟然暫時遺忘了害怕,而學會了勇敢,就算媽媽離開了我們 ,但他還是教會了我成長和勇敢。 #謝謝您,媽媽#我好想您,媽媽 祝福媽媽在世界的另一端,喜樂安康,祝福我的家人,平安喜樂。 #被遺忘的小事41#全新徵稿企劃徵稿中#直接臉書私訊就可以投稿了 周愛媛 ...
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靈心

靈心——被遺忘的小事 早上兒子要給我看一段他認為很有趣的影片,我不想看,所以拒絕了他。可他堅持把平板電腦放到我面前,我深深地嘆了一口氣,冷冷地看著屏幕,沒有半點兒反應。 看著兒子自打無趣地走開,我問自己,你怎麼了。我的心隱隱作痛,雖然只是一個影片,但是我真的不想看。我做了一個深呼吸,閉上眼睛,再問自己,你的心怎麼了。 腦海裡浮現了一個畫面,那年我十幾歲,正坐在車後座,母親駕著車,我們正在前往銀行的路上,她要我把錢提出來給她。我極度抗拒,可我別無選擇,宛如砧板上的魚,任人魚肉。母親只是一個執行人,她或許也有她的無奈,真正在背後唆使她的,是那個不敢面對我的父親。 此時,我的心又再次隱隱作痛,我看見那個當年十幾歲的女孩,那么生氣,那麼委屈,那麼無奈,可她別無選擇。父母在做決定之前沒有詢問過她,沒有得到她的同意,沒有尊重她的意願,沒有理會她的感受。她可以擁有自己的銀行戶口,卻無法自主裡面的錢,猶如一個木偶,任人擺佈。她討厭這樣的感覺。 我閉上眼睛,輕輕地呵護那個女孩。當年那個生氣、委屈、無奈的女孩,我知道你很生氣,很委屈,很無奈。 我知道你在乎的不是錢,而是別人有沒有在乎你的感受和意願。我知道你在抗拒,但是沒有人聽見。我知道你只是在滿足別人的期待,卻忽視了你自己。我知道你受傷了,我會和你在一起。 當年母親要我提了多少錢,我已然忘記,可那一件被遺忘的小事,卻留給了我不能遺忘的感受,那個 “極度不願意” 的感覺一直烙印在我的心裡,在這二十幾年來彷彿一隻女鬼緊緊地跟隨著我,左右著我的生活。我為我的冷漠向兒子道歉,請給我一些時間,我一定會好起來。 #被遺忘的小事40#全新徵稿企劃徵稿中#直接臉書私訊就可以投稿了 靈心 ...
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康德斯

康德斯——被遺忘的小事 “如果情緒會說話,他會對你說什麼?” 大概是二年級那一年吧,我如往常一樣,在媽媽的陪伴下,搭公共巴士到學校,在距離學校最近的一個巴士站下車,然後獨自走到了學校,校門是關著的,教務主任站在校門口對我說,學校水災,今天沒辦法上課,叫我回家,然後就留下了我一個人,離開了。 我依稀記得,當時大街上,完全沒有人,只有我一個人背著書包,愣愣的站在那裡。 我很無助,感覺自己被整個世界給遺棄了,也忘了我一個人在校門口站了多久,直到我想到我可以找公共電話亭打電話回家這一個方法。 校門口就有一個電話亭,我不夠高,我搬了很多石頭過來,還是不夠高,我很沮喪,為什麼我做不到?我還可以做什麼? 我走到了旁邊的店屋,鼓起勇氣向一個阿姨借電話,那個阿姨用著防備的眼神問了我很多問題,才借了我電話,可惜家裡沒有人接電話,我又走回了電話亭旁站著,想著媽媽應該是還沒回到家,我還是再等多一會兒再試試看打電話回家吧,媽媽會過來救我的。 過了一會兒,我再回到那個阿姨的店,阿姨不肯再藉我電話了,她說電話壞了,我只能再走回到電話亭旁想辦法。 不知道又站了多久,這時有一個路人走過,我再度鼓起勇氣,向那一個陌生人求助,他幫我打了兩通電話,依然沒人接,他問我現在該怎麼辦?我說,沒關係,謝謝叔叔,會有辦法的,然後那個陌生人也一樣離開了。 我努力地回想,平時媽媽是怎麼帶我回家的?我走到了馬路對面的巴士站,看到巴士就攔,其實我知道回家的巴士路線號是幾號的,只是我慌了,我不管什麼巴士都攔,可惜沒有一輛巴士停下來。 我在想,會不會我記錯了,應該不是這一個巴士站吧?我走下了一個站,途中看到地上有很多很多的相思豆,我撿了很多放進了我的口袋裡,依然沒有一輛巴士停下,可能是巴士司機覺得只是一個小孩在玩攔巴士的遊戲吧?算了,我還是自己走路回家吧。 我走到了大山下,我記得這一條路,彎進去就是爸爸帶我們去爬山的那一個地方,一直往前走,應該就可以回到家了吧? 走著走著,一輛巴士停在我旁邊,黃色的,很熟悉的顏色。 巴士門打開了,司機位上是那一個熟悉的面孔,是那一個我每天都搭他的車上學的司機 uncle,他問我,為什麼我會一個人在這裡? 我什麼都沒有說,上了車,安安靜靜地看著馬路上的風景,司機 uncle 什麼都沒有問我。 這裡好像就是靠近我家村口的風景了,下一站應該可以下車了,我按了鈴,下了車,繼續了那條,自己一個人走回家的路。 回到家,媽媽很驚訝地問我是怎麼回來的?放學時間還沒到啊?我告訴媽媽說,學校早放學,所以我就自己回來了,反正說了也沒用,都已經過去了,然後,媽媽誇了我一句,說我很勇敢。 那一天起,我變得很獨立,很勇敢,很堅強,很堅持,不管遇到什麼事情,我都會咬牙撐過去,因為我知道,當事情發生的當下,能幫助我的人,只有我自己。 我很願意付出愛,願意對需要我幫助的人給予幫助,因為我知道那一個無助的感覺有多糟糕,但是當我自己需要被幫助的時候,在我還撐得下的情況下,我不會向人求助。 也從那一天起,我也開始了重複性讓自己處於傷心絕望,無助沮喪的處境,來讓自己成長。 今年,我三十四歲,那一年,我八歲。 那一天,老師問了我一句話,如果我的絕望無助會說話,他會說什麼?我又會對他說什麼? 我說,他會對我說,為什麼你要這樣虐待你自己?我說,這是我選擇的,我必須要負責到底,謝謝你陪著我,幫助我度過了很多難關,謝謝你每當我感到無助的時候,就會帶著我回到了八歲那一年,讓我看見那熟悉的感覺,為我帶來安全感,讓我知道接下來應該怎麼做,只是,一直重複著用這種傷害自己的方式來讓自己成長,這,是好還是壞呢? 我真的不知道。 這一件被我遺忘了的小事,就這樣,陪著我長大,直到現在,依然還是深深地影響著我。 不禁又冒出了一個念頭,將來驅使我的孩子成長的模式,又會是怎樣的呢? #被遺忘的小事39#全新徵稿企劃徵稿中#直接臉書私訊就可以投稿了 康德斯 ...
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李婉婷

李婉婷——被遺忘的小事 《忘》 遺忘聽起來總是很沉痛。但,小事不同。 小事嘛,大多零碎而無用。總是不經意被遺忘,又不經意被想起。來來去去,掀不起波瀾。都不急,都小事兒。只是,好多你以為難忘的大事,刻骨的經歷、雋永的約定,其實也都是小事。小在,被遺忘了。 為什麼呢? 也許真印了一種說法,人類善忘。年少時候,總愛交朋友。少年人不知天高地厚,不知道畢業是道坎,許過 “朋友一生一起走”。現在看看身邊的朋友圈子,沒幾個一直在的老朋友了。一開始只是忙,久別重逢依舊相見歡。可隨著生活越來越不同,話也就漸漸懶得說了。再後來,老朋友的名字還掛在通訊欄上,卻再也不過問了。明明曾那麼認真地許諾,那麼認真地實踐,最後卻那麼隨便地離散。承諾,早已不具重量。 人類善忘。什麼大事最後不能被時間沖刷成小事?什麼小事不能忘? 為什麼呢? 也許有些過去,自始至終只有自己記得。對於別人,不過就是無足輕重的一段。都聽過這樣的話吧? “借我一張紙巾。” “借我一支筆芯。” “借我張作文紙。” “借”,本來得還,卻從來不還。因為沒人真的在意。那些你覺得不該忘的,在別人眼裡就是這紙巾、筆芯和紙,說了就算,不用負責。又或者像那句 “改天一起吃飯”,“吃飯” 是真的,“改天一起” 只是客套。只是自己,當真了。 人類善忘。什麼小事不能忘?瞎惦記什麼呢? 桃花依舊笑春風,人面不知何去處。未免有些傷感。但轉念一想,至少還有零星的記憶溫暖自己。這些一步一腳印的印記,至少烙在回憶裡,不會輕易被抹去。掛念時候,還能回味幾分。所以那點傷心,小事爾爾。可能轉個身,也就忘了。 人類善忘,合該什麼都忘。都別在意,我不在意。 #被遺忘的小事38#全新徵稿企劃徵稿中#直接臉書私訊就可以投稿了 李婉婷 ...
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小雨

小雨——被遺忘的小事 這一天因為工作關係要到醫院見一位顧客,文先生。文先生今年五十三歲,患上第四期胰臟癌。文先生坐在床邊,面容憔悴,肚子和腳都有明顯的水腫,但聲線還是很響亮的。 “余小姐,你來啦,很榮幸還能見到你”。 這一句話,讓我打從心裡感覺到文先生用開玩笑的方式來掩蓋對死亡的恐懼。這是我第二次見文先生,我也禮貌的回應, “文先生,你乖乖的聽醫生的話就能常常見到我啦。” 我繞過病床,然後坐在靠窗的椅子上,當時外面的天氣特別的晴朗,身在室內的我也感覺到室外的溫暖。 “余小姐,你覺得我害怕嗎?” 我突然被問到,也不知道要給什麼反應,稍有不慎容易會理解錯誤,所以我笑笑就當作回應。一個大男人流下悲傷的眼淚,哽咽的聊起他心中的不捨與牽掛,他捨不得離開家人但不想變成家人的累贅,阻礙孩子的發展。這一場病讓他的孩子放下工作專程從澳洲回來照顧他。 身為外人的我能理解文先生的心情,在兩個月前還是一個能走能跳,挑起養家責任的男人。兩個月後,竟然躺在病床上插著尿管,生活不能自理的人,等待別人來照顧。作為一個男人不只承受著病痛的折磨,心理上的不安也需要時間來調整。 這讓我回到了六年前,我媽媽躺在加護病房,等待護士和家人的照顧。媽媽當時已經處在昏迷狀態不能說話了,但我們依然和她聊天和不斷的說,“不要害怕,有我們在”。媽媽的眼角流出淚水,也許媽媽的意識裡也感覺到害怕。我沒有面對過死亡但可以想像一個知道自己即將要離開這世界的人是那麼的徬徨與無助。我對媽媽說,“不要害怕” 的同時,我心裡是無比的害怕,害怕失去最親的人,害怕不知的未來,害怕失去媽媽的感覺。 事過六年但失去至親的感覺還是歷歷在目,雖然一點不捨但媽媽能早登極樂,不再承受病痛的折磨已經是一個安慰。 #被遺忘的小事37#全新徵稿企劃徵稿中#直接臉書私訊就可以投稿了 小雨 ...
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藍沙

藍沙——被遺忘的小事 「我常常想起你 可是怎麼也記不住你我常常想起你 可是啊 可是也容易忘記」—— 棉花糖 善忘是人的本質。 我忘記 6 歲的你從幼兒園回來的下午、趁著所有人午睡以後悄悄地奔跑過庭院外的碎石小路。方圓幾里都是郊外,長滿了不知名的花草樹木。有蟲鳴鳥叫、有野狗小貓、有香蕉葉芒果樹、有懵懂天真的自己漫山遍野地游蕩。 我忘記小學的你第一次考獲第二名的欣喜。你在小學舊校舍裡度過的全日制補習班,聽說校舍後面以前是養過鱷魚的礦池。你第一次被老師表揚,全班同學都得照抄一次你寫的滿分作文。 我忘記你也曾在運動會裡全程投入,和太陽雲朵一起為同學們打氣。你打開那扇無法緊閉的廁所門看到亂七八糟的塗鴉。走下樓梯你來到學校操場,那裡林立著帳篷和飄揚的旗幟,經過充滿著歡聲笑語的義賣園遊會。 我忘記你第一次見到某某時腦海裡冒出奇怪的思緒。老師詢問你的名字爾後又忘記了結果尋不著正確的人訓斥。你的同桌哮喘發作被父母接走,留下一臉震驚表情的你。 我忘記什麼科目都普普通通的你在中學時期深受打擊,小學時代的輝煌只是一剎那的煙火。你從親戚朋友鄰居的相處之間感受到區別對待,不是所有人都心懷善意。薯片桶裡珍貴的 50 零吉鈔票不見了,你特別著急但也也沒有難過很久。 我忘記你很用力地學習和參加活動最後無功而返的失落。你搬家以後感覺少了一點什麼,好像失去了很重要的東西。你想念在舊式住宅區裡自由歡快地騎著自行車,不明白為什麼現在面對自行車反而卻步。 我忘記你存了幾年的積蓄第一次買了手機的刻苦銘心。畢業時候對未來的憧憬很快就換來惶惶不安的各種現實考量。中六兩年戰戰兢兢地完成學業,考進了比老家還要偏僻的森林大學。 我忘記你在森林大學裡領悟到寂寞寂寞就好,生活學業社交全靠自己張羅。大學生活就是社會的縮影,不是你喜歡就得心應手,不是你想要就手到擒來。你學習鍛煉、你懶散賴床、你不優秀,但也不差勁。 我忘記你和大學室友們一起煮火鍋然後徹夜長談的畫面。上鋪的室友介紹動漫讓你擁有了新的視野和價值觀。你痛快地連夜追看漫畫,翹掉好幾堂的早課。你不能擁有快樂太久,大學第三年換了宿舍換了室友。 我忘記大學最後一個學期你是沒有室友的,室友搬走後的結局就是總是一個人在練習一個人。你喜歡去的圖書館沒有什麼中文書,全是外文教科書。你和同系的友人交際甚少,獨自一人吃好吃的快熟麵看好笑的 RUNNING MAN。 我忘記你打過不少的暑假工,完全是因為經濟問題。你面試碰壁受過白眼遭遇挫折,明白人生並不是一條直線。你準時交作業借同學參考給他們打卡報到。你順利畢業得到獎牌拍了幾張似模似樣的畢業照片。 我忘記你去過紐西蘭打工度假,那不過是兩年前的事。那時候天空很高風很清澈,所到之處都讓人流連忘返。冬天很冷夏天很熱,總有好吃的食物好看的風景喜歡的事有趣的人。你記得很多,但忘記的東西會越來越多。 如果不是有人問起,你都不記得這些芝麻綠豆般的日常小事。那時候喝酒也不覺得難喝就是有點苦澀,一個人小酌或一大群碰杯都挺好的。 能擁有這些被遺忘的小事,還是挺好的! #被遺忘的小事36#全新徵稿企劃徵稿中#直接臉書私訊就可以投稿了 藍沙 ...
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