周慕姿《情緒勒索》


投稿者：黃瀞璇



情緒界限的重點在於，我們得明白就算被最在意的人（親人、朋友、愛人）拒絕了自身需求，並不代表他們拒絕或討厭我們這個人。

另一方面來說，我們要學習在面對他人的拒絕時，依舊要尊重他人，以及適度的調整內心的失落感。

拒絕需求，不應該是懲罰他人的手段；答應需求，更不應該是獎賞他人的手段。

在答應任何人的需求之前，必須先衡量自身狀況，而避免過分勉強自己；開口提出要求之前，必須做好心理準備來面對可能會被拒絕的情況，並且體諒對方的感受和立場。

答應請求和給予幫忙的前提，應該是因為“我願意貢獻自己的一份力，是因為現在的我有辦法去辦到這一回事。即使我拒絕了你的請求，更不代表你這人對我而言不重要。 ”

不管是哪種關係都好，我們願意點頭答應，必須是發自內心的同意和愛惜對方，而不是以憤怒或威脅來達到目的，滿足自身的需求而忽略他人的感受。

情緒勒索者、被情緒勒索者同樣都是被焦慮和恐懼給綁架的對象。

只是一個是把情緒責任丟給他人，而另一個則是把不屬於自己的情緒給扛起來。

但這本書所強調的，不是把矛頭指向情緒勒索者。作者更加強調人們要換位思考，進而明白為什麼情緒勒索者會做出這樣的舉動，而什麼樣的人會容易遭到勒索，並且要如何自救和改變。

最重要的點是必須得肯定自我價值和認可自己的感受、情緒。

就算在日常生活中搞砸了一些事，不代表你這人糟透了，甚至是近乎毫無價值的地步。
你只是“做不好”，不代表“你不好”。

這是書中我最喜歡的一段話了。

你可以努力增強自己的實力，但不代表現在的你不夠好，進而否定你客觀的成就。

我們不應該過分逼迫自己，也不應該盲目的追求“我還能更好”。

人，不必追求什麼，甚至是要達到什麼樣的成就，才有活著的意義和價值。

能夠活著和存在於這世上就是有意義的了。沒有什麼比這來得更美好、純粹的事情。

要是平時做什麼都力求完美，並且不停壓抑著情緒的自己，做出了微小的失誤或失敗了，人真的不會崩潰嗎？

到最後我們所獲得的，終究只有“空虛”二字。

不要淡化你的傷痛，更不要美化他人帶來的傷害。稍微停一停，好好地端詳內心遍布的傷痕，以及被自己強行忽視的委屈和難過。

如果連你都不心疼和尊重自己的感受，每次都把自己的需求擺在最後，別人是不可能會珍惜你的。

表達感受和需求，是在建立一個人的情緒界限。

情緒界限並非情緒底線。

界限，是讓人更清楚地明白，倘若要和你這人交心、互動、甚至是建立起羈絆的過程中，讓對方明白什麼是你能接受的，什麼是你所討厭的。而後在兩人逐漸深入的交流後，彼此漸漸做出調整。

情緒界限，是讓人理解你的感受，珍惜你的存在。

任何感情都是相互的，我們要求他人尊重自己的感受之時，也不可以忘記尊重別人的感受。

作者最初的想法，就不是強調在情緒勒索之中，究竟是誰對誰錯。

而是要我們明白，究竟是什麼樣的因素導致了這種不愉快的現象發生，讓讀者更深入的明白雙方（情緒勒索者和被情緒勒索者）的心理狀況，進而達到換位思考的地步。

當你懂得站在不一樣的角度去看待問題時，自然會越來越明白別人的感受和想法，也能達到借鑒和醒悟的效果。

不要責怪，而是理解，然後學習。

療愈內心和精神，從來都不是要製作更多的仇恨、紛爭，而是包容及諒解。

我所理解到的，大概就是如此了吧。

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