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黑川伊保子《兒子使用說明書》

因為對兒子這種生物感到無解,所以這幾年來讀過好幾本養育男孩的書。

讀得越多,就越悟出一種道理:“男孩的天性就是這樣,媽媽接受現實吧。”後來會繼續閱讀這類型的書,不是為了學習,反倒是為了趣味。

正如男人一輩子無法理解女人,媽媽也一輩子無法同理男孩。無奈之餘也只能在書裡尋找一點慰籍,順道和同溫層互相取暖。

《兒子使用說明書》的作者雖然是腦科學家,也在書裡解釋男女大腦的差異,但這本書終歸比較偏向個人育兒心得,甚至像一本育兒回憶錄。不過能讀到一位奶奶級的作者分享養育兒子的經驗與知識,我覺得還是具有參考價值呢。

媽媽要了解兒子,首先要搞清楚(大多數)男性女性腦的差異。

男性腦:狩獵的設計,大腦偏向“看遠”,擅長空間認知。

女性腦:育兒的設計,大腦偏向“看近”,擅長溝通和同理。

既然無法以媽媽的女性成長經驗去詮釋兒子,那書裡的這些分享是我覺得有助於理解/幫助兒子的:

•男孩需要一個永恆的遊戲空間如基地、工坊、車庫,讓他發揮想像力和專注創作。

•男孩以母親為原點,然後從那裡開始拓展自己的世界觀。

(我的理解是只要男孩有安全感,就有勇氣出去冒險)

•男孩需要確立自我認同以成長為大人(女孩則是自我重建)。

•0-8歲的男孩需要戶外玩耍、室內遊戲,以及經常“發呆”。

•9-12歲是頭腦黃金期,需要“體驗”和“睡眠”。閱讀也是種“體驗”,可選擇奇幻冒險故事或歷史故事。

•13-15歲從兒童腦成長為大人腦的變化期,會一直想睡覺;14歲左右是長高巔峰期。

(早睡男孩和熬夜男孩的身高可差7cm)

作者所描述養育男孩的生活是充滿幸福的。因為男孩都是將“自我”託付於母親,全心全意地愛著她。直到一個叫“青春期”的大魔王出現,男孩就改變了。男性荷爾蒙睪固酮的分泌,啟動“男性腦”,也激起男孩自我領域的防禦意識及競爭心,連帶的(對媽媽)變得冷漠、不穩定,直到18歲才告段落。

前陣子讀到一個貼文,說部分男生年齡越大,越缺乏同理心,不只無法理解他人的處境,也不輕易表露自身的情緒。

對女性而言,同理心、覺察力是一種天性,成長過程中也會主動精進同理心技巧;對男性而言,因為目標導向、解決問題是天性,如果沒有刻意學習,是不會突然擁有同理心。

這本書裡就提到,男孩在青春期之前,媽媽要引導他們進行同理心的對話。

隨著男孩長大,很多時候連媽媽都變得目標導向,喜歡以5W1H去和兒子展開對話,如:在做什麼?去哪裡?學校怎樣?為什麼沒做功課?

作者認為如果兒子沒辦法和家人愉快地聊天,長大後也會偏向解決問題型的溝通形式。

 

她建議可以和兒子進行不同形式的“心的對話”:

1.稱讚– 像戀人一樣稱讚兒子

2.苦勞– 認同兒子盡力後的辛苦

3.感謝 – 謝謝兒子給予的幫忙

4.說出自己看到的、感受的事物 

5.依賴– 拜託兒子給予建議、或聊對社會事件的看法

6.傾吐抱怨– 請兒子安慰自己

“留意對方的想法,使用溫和的話語;感知對方的行為,伸出手給予協助”,這種同理心女性非常擅長,但對於男孩,我們需要從小引導。

作者說,她剛產下兒子就設定教養方針,要培育兒子成為:媽媽也會欣賞的好男人。

我不禁想起我曾經擁有“培養兒子成為優質伴侶”的想法哈。但若更仔細說明,我希望兒子會成為一個有同理心的人,當中也特別強調要尊重女性。

但最近才意識到這不是一件容易的事。除了男性腦對同理心的不敏感外,還發現自己也順著男孩的喜好去養育他,甚至還有大環境裡刻板印象的影響。好比我突然醒悟家裡的童書、玩具,逐漸都以科普、軍事、機械為主,要挑出具有同理心元素的東西還真的不多;好比男孩如果哭泣,周圍的人就會灌輸男人的特質是不能哭要堅強之類……

養育男孩充滿挑戰(當然養育女孩也一樣),但仍然很感謝兒子的出現,讓我得以體驗一種新奇(不同性別的新鮮感)、刺激(心臟一直被鍛煉)的育兒經驗。另一邊廂,也透過兒子更深入了解老公,因為他就是我最好的養育男孩諮詢對象。

對老公與兒子又愛又恨,我想這就是多數男孩媽媽的經歷吧。

 

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投稿者

阿琦

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